2019年,谈一场不分手的恋爱吧

打 开 的 第 一 件 事 情 就 是 星 标 小 北 公 众 号

理 解 包 容 绝 不 放 手
▼每晚9点零9分| 与你说晚安

我记得电影《失恋33天》里有这样一个片段,是一对金婚老人,他们从年少时的相互喜欢,走到了年迈时的相濡以沫。老人说:现在的年轻人,东西坏了总想换掉,我们那个时代东西坏了只想着修。
有时候真的挺羡慕父辈们的爱情,即使没有鲜花钻戒,没有浪漫誓言,感情出了问题就缝缝补补,可一直都是不离不弃。而不像现在大多数的感情,一旦出了问题,我们就习惯性地给这段感情套上“不合适”的头衔,还自顾自的安慰说,以后,我们还会遇见更好的。
回忆起这些年也谈了几场恋爱,有时候回想一份感情的结束也感到挺滑稽的,不是什么出轨的狗血剧情,恰恰也只是觉得不合适了就该换的不成熟。
记得当年跟初恋的分开,也只是在一场争吵之后的冷战,我们其实也明白自己有做得不对的地方,可当年却执拗的认为:“他如果真的爱我,为什么却不选择先低头呢?”既然我们都不愿意低头,那么也不适合继续在一起吧。最后就在长时间的冷战中,我们把感情消耗掉了。

现在回想,倒不是说可惜,而是如果我们不是总有着“不合适就分手”的想法,而是当问题出现的时侯,愿意撇开面子去商量和解决,那么是不是不会轻易的分手呢?

世上没有完全合适的人,只有在坚守原则下,相互迁就的两个人。毕竟两个人一起生活,把生活经营得更好,远远比受不了彼此的差异就选择分开,而更有意义得多。在相互揭开对方真实的一面时,边学着包容和相互理解,我想,这才是所谓最适合的恋爱吧。
也不知道从什么时候开始,我们渐渐的也给爱情加上了许多莫须有的条条框框,性格不合?换。门当不对?换。兴趣不同?换。甚至有些夫妻,有了许多小矛盾就嚷着要离婚,以为走出一段婚姻就能够解脱。
殊不知在感情里,执拗的强调自我,即使下一任找到条件更好脾气更好的恋人,也会有新的矛盾出现,更何况,有时候换了,真的会更好吗?
我曾经在后台看过这样的一条留言,那位听众说:“北哥,我现在好像不懂怎么去谈恋爱了,这些年来,我谈了不下十次恋爱,可是不知道为什么,明明每一段感情是奔着结婚去的,可最后还是以分手离场。”
我当时就让她举例,给我几个分手的理由。发现她总是喜欢在爱情里“找问题”,要不就是觉得那个人跟她玩不到一块儿去,要不然就觉得那个男孩的家庭不够好。

每一次分手,都希望遇见下一个更好的,可是下一个,真的可以更好吗?
她想了想继续跟我说,其实在这些男孩里,她真的挺爱前任的,也曾经后悔过跟他分开。想找一个理由继续在一起,可在她觉悟之后,男孩已经开始了新的恋情。她是后悔了,可再也没有资格去爱他了。
坦白说,其实我觉得一个再优秀的人,再适合自己的人也是有缺点的。因为每个人在得到对方所有“好”的前提是,包容、接纳和理解对方身上的那些缺点,才配拥有那份“好”吧。
可能也许现在是长大了吧,现在谈的恋爱明显是多了几分成熟。就拿老徐来说吧,虽然我们也有过许多吵架的时候,我们也有许多所谓兴趣不一样的地方,但相比动不动就耍性子提分手,我们更多的是一定会把矛盾在当晚解决,绝对不会留在第二天。而对于其他一些不合适的地方,我们都有意识地用一份包容的心去体谅。
就比方说,我不爱吃榴莲,但是我爱他。所以我愿意陪他去尝试,可他也并没有逼迫着我去接受这份不喜欢,而是彼此相互选择了理解和尊重。
再比如说,我的好胜心很强,但因为我爱他,所以每每发生了争吵,我想要赢他的时候,我都会出门走一走静下来,再回去跟他解决问题。不会像以前一样,再用尖酸的语言去给予对方伤害。他也一样,在他知道我有这些不好的缺点之后,他并没有指责,反而是脾气越来越好了。
我也有着小任性和执拗,但是因为我爱他,所以在他一脸认真地希望我不要轻易无理取闹的时候,我也会认真的去反思,会让大纯或者是六六评评理,我是不是真的做的过分了。
我想,以上的种种理解,包容和改变,他也是如此。

这份从未考虑过分手的恋爱,那种感觉就好像七堇年说过的一句话:“我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意,在炎凉的事态中灯火一样给予我苟且的能力,边走边爱。”
好的感情的确有着一份能让人变得更好的超能力,在对方的包容和温柔里,获得跟现实世界抵抗的力量。
如果你即将进入一段感情,或是携手跟那个喜欢的人走进2019年,希望我们都能够做到彼此的包容和理解。毕竟相比动不动就提分手,遇见了问题我们就一起去解决,要更酷吧,不是吗?



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