烦恼会解决烦恼。

我们总说自己很焦虑。那焦虑是有迹可循的吗?
似乎是有的。
我记得,小时候的焦虑是很直接的。
我跟同桌约好一起戴帽子上课,出门了发现没有带,我一整天都很着急,放学回家还哭了。但是一个晚上过去,我的焦虑就消失了。
长大之后,我的焦虑反而越来越捉摸不透。
25 岁生日那天,我提着生日礼物回家。拆开礼物,我把袋子一个个仔细叠好,循例放在书桌右侧的抽屉里。
拉开抽屉,却发现里面满得没有空间装下新袋子了。那一刻,我发现自己收集袋子的举动,真的越来越像妈妈。
“切,以前说接受不了,现在还不是默默做起了以前妈妈做的事情。” 脑海里出现了这句话。

打开抽屉,我有些恍惚,原来自己不知不觉已经 25 岁。怎么还是单身,还是没有住到喜欢的房子里面呢?…
如果他们送的礼物没有袋子,我没打开这个抽屉就好了。这样的话,我生日的最后一个小时,就不会想那么多吧。
我渐渐相信,人越长大是会越敏感的,只不过,是没有把敏感表达出来而已。
我尝试回想了一下自己这些年来面对焦虑的时刻,试图从里面发现一些蛛丝马迹。

以前应该不会这样纠结吧?平时会更有自信地生活吗?印象里,没有这么焦虑吧…

这几年的工作,让我养成了一个新的习惯,就是不随便说“焦虑”这两个字了。
一旦遇到什么解决不了的事情,我就会自己一个人到楼下的日料店,手机开飞行模式,然后点一份猪扒和一杯乌龙茶,花半小时吃掉。
这半个小时,也足够我把溢出的焦虑吞回去了。
因为,我要确保我走回办公室的那一刻,是看起来不焦虑的。

我特别记得 2018 年 1 月 1 日这一天。
因为这一天,当我点开某交友 App 时,发现自己被标记成了 24 岁,明明生日还有大半年啊。
认真划了划,发现里面大多数人,都是比自己小上两三年的。
我记得自己盯着年龄栏看了很久,然后决定把年龄改回了 23 岁,还是不想服输吧。

23 岁的时候,有一个室友去了保险公司工作。
或许了为了业绩吧,记得有一次她问我:“对重疾险有没有兴趣?”
我刚刚脱口而出“不买谢谢”,就想起自己今年体检查出了,腰椎侧弯和胆囊结石。
然后下一秒,就忍不住发信息给她,“如果买的话,一年大概多少钱?”




这一年,我们终于要大学毕业了。
明明和大家走的是不同的路,不知道为什么,日常还是很容易心虚。
我会因为,每天最迟一个离开宿舍而焦虑;一看到舍友简历密密麻麻,就恨自己为什么不找多两份实习。
以前总说大学最重要就是开心,到了要紧的关头,原来还是会恨自己没有好好努力啊。

我从小就很喜欢胡歌,从《聊斋志异》到《天外飞仙》,追到《神话》。
但那一年,我发现自己最喜欢的偶像都是 00 后了。比如易烊千玺。

大二的时候,师兄师姐对我说:
“很多人大三才选方向,你一定要快点准备,大二过得太轻松,你会后悔的。”
我心想我一定要好好选,考研考公实习出国总可以选出来吧,但还是发现头脑一片空白。
我焦虑的是,二十年来我从来不知道自己喜欢什么。
如果不知道自己想要什么,即使有很多路可以选,也是选不出来的。

大一的时候,各大校级组织开始招新。
同宿舍的人里,有两个进了校学生会公关部,另一个进了校团委宣传部。
那几天跟舍友们去饭堂吃饭,我都会很自觉地坐到边缘位置。
因为我实在不好意思告诉她们,我只是交 10 块钱就可入会的,数学协会会员。

高考那年,选了一所还算喜欢的大学,打起精神就来报道了。
来到大学,身边的同学都是一副“我考差了”的态度,好像很不屑这所学校一样。
我坐在教室里叹了一口气,“可惜呀,没去到一所更好的学校呢。”

那年,我第一次去了上海旅行。
回来之后,我在笔记本上偷偷写下了高考目标:复旦。
在高中教室学习的时候,我会幻想大学在夕阳西斜的图书馆看书,也会想着以后一定会在校园谈恋爱。
现在回想起来,那时候之所以每天学到晚上 12 点,是因为焦虑的都是理想呀。

记得 13 岁的时候,因为年龄不够,我一直进不了共青团。
眼看着班长和副班长都进了,我真的很焦虑,天天都想要那颗红黄色的小团徽。
后来老爸说了一句话,“没关系,这一年的团费给你当零花钱了。”我马上就不焦虑了。
可是,我很快就发现了团费是 1 角 1 个月…
原来,那时候的自己这么好哄啊。

说到 12 岁的焦虑,我想起一个男同学的经历。
他 11 岁的时候,身高是 138 cm。
前桌是一个特别好看的女生,但他一直觉得自己没资格喜欢她。因为她的身高是 146cm。
从那一年开始,他就养成了一个习惯:每天喝两杯牛奶,而且只喝高钙奶。他想,两年后就可以赶得上她了吧。
但最后,他们还是没有在一起。
因为当他长到 146 cm 的时候,女生已经 160 cm了 :)

最后想说

焦虑是有迹可循的吗?
回想起这些焦虑,对我来说,答案挺明显的。
焦虑的轨迹就是,越长大,越微小。
长大后谈不了恋爱,会问自己:“是工作的原因吗?要换工作吗?是性格的原因吗?要改掉自己大大咧咧的性格吗?……”
问题都被拆分到了无法简单回答的地步,只剩下一句“生活真的太难了啊”的感叹。
这些问题又复杂又微小,小到它从指缝里面溜走,然后飞到了我再也追不到的地方。
最近,我刚看完电影《本杰明·巴顿奇事》,主角的生命是倒着生长的。
他在身体机能老化时,反而更拥有少年的心智,登上一艘破船去远航。
更大的感触时,它让我对衰老的想象变成了:拥有年轻的心态和丰富的阅历,还是会直白地爱上小时候爱上的邻家男孩。
就像这篇文章一样,我希望到最后,我们都还保有一种,“太矮追不到她,就喝几年高钙奶吧”这样的信念。
不要再把自己绑在焦虑里了。
你对生活的热忱,其实早就藏在过去的某个时间里了。重新找到它们,积极地去做你现在这一秒要做的事吧。

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