为什么有的孩子感恩父母,有的孩子锤杀父母?


莎士比亚在《李尔王》中写道:一个忘恩负义的孩子,比毒蛇的牙齿更让人痛彻心扉。知乎上,有人在答弑母案时,只写了一句话:有个控制欲极强的老妈,真的就比死差一点点。
每个人与父母之间的情感并非都是纯粹的自然的亲密,有时也会是又爱又恨。我们今天要讨论的是如何不成为“让孩子暗中生恨的父母”。

在刚刚过去的2018年,也就过去不到一个月的时间,连续发生了两起未成年人弑亲的案件,案件的严重程度以及事后那个涉案少年的那句“我又没杀别人,我杀的是我妈”,比恶魔的耳语还要令人毛骨悚然、痛心不已。莎士比亚在《李尔王》中写道:一个忘恩负义的孩子,比毒蛇的牙齿更让人痛彻心扉。在诸多弑亲的案件中,很小一部分是因为孩子不堪父母的虐待毒打,伺机报复反抗的;不少被杀的父母其实都是非常非常宠爱孩子的父母。为什么会这样?这样的案件,会不会令你心惊肉跳?原来并不是为孩子付出了自己的全部,就会天然地获得孩子的爱和感激,也可能会收获满满的恨。这样的恨,让很多孩子成年之后与父母的关系淡漠,甚至说“父母皆祸害”,更有甚者对父母挥以刀斧。
所谓的感恩教育并不能养出一个会感恩的孩子
从常理来讲,我们最应该感激的人当然包括自己的父母,父母是为我们的成长付出最多的人,也是与我们的生命牵连最多的人。
孩子童年时,如果父母在很多问题上处理不当,的确会给孩子留下一些“童年的阴影”。其实每个人与父母的情感并非都是纯粹的自然的亲密,有时也会是又爱又怨。
父母如果抱着“生孩子养孩子不容易,孩子你自然要对我满怀感恩之情”,这和传统孝道中,那些“父母生你养你,你就应该感恩戴德、孝顺听话”的说法如出一辙。现在看来,对孩子无非是一种“道德的绑架”,只会让孩子渐行渐远。
感恩说到底,是非常私密的情感,并不能用来进行公众的教化。如果给孩子开一门关于感恩的教育课,结果会怎样呢?一定会适得其反。就会像那些在操场上给父母洗脚、下跪敬茶、集体捶背的“表演”一样可笑。
所以,今天的文章,我们不想妄谈让孩子会感恩父母的方法,只是从父母对待孩子的角度,来讨论为什么有的父母让孩子尊重感恩,有的父母让孩子“恨意满满,当成祸害“。

浑然不觉地付出所有不让孩子面对生活真相的父母
高尔基曾说:“爱孩子是老母鸡都会做的事情,可是要善于教育他们,需要才能和全部的生活知识。”
父母对孩子的爱可谓浑然天成。很多父母往往是像老母鸡一样完全凭着本能爱着孩子、护着孩子,浑然不觉地付出自己的全部。
很多新手妈妈喜欢不断地买买买,孩子还没出生,儿童房就腾出来了,婴儿床甚至连儿童床都买好了;各种好看的婴儿服挂满衣柜;各种新奇的玩具、经典绘本……要买的东西实在太多了。
孩子出生之后,我们更是忙着给予,最好的早教、最好的辅食、最好的幼儿园、最贵的学区房……只要我们自己能力范围所能达到的最好的,我们都想着要给孩子。我们也陷入了一个怪圈——“如果别人有,我的孩子没有,那我就是亏欠孩子的”。就这样在浑然不觉中,我们付出了自己的全部。我们总是希望孩子生活在完满富足和周全之中,完全没想过让孩子看到生活的真相。
生活的真相,虽然不像辛弃疾悲观地认为“人生不如意之事十之八九”,但烦恼、琐碎、身体的不适、感情上的磕碰甚至物质上的匮乏……都可能出现在一个人的生活之中。不如意与如意就像是孪生姐妹,就像乐曲中的低音和高音,组成了生活的韵律。
完满富足和周全,不是生活的真相;快乐到无忧无虑,也不是童年的真相;生活就是有起有伏、有得有失的。孩子小时候无法看到生活真实的样子,长大了还是会看到,猝不及防的各种不如意,会让他们不甘、脆弱、暴躁,甚至暴怒。
反过来看,如果我们自己是有勇气有能力面对生活的真相,对于生活的不顺利不如意也能泰然处之;我们也应该有勇气让孩子知道“爸妈可不是无所不能的”。
生活本身就不是完满周全的,很多东西是需要自己努力去争取的,而不是靠着父母就唾手可得的,人这一辈子的满足感和成就感也就来源于此;而生活的烦恼、痛苦乃至失去,也是任何一个人都无法躲避的,只能面对经历过,才会真正体会到人生的滋味,才能体验到收获和拥有的幸福感觉。
即使你想把一切留给孩子,也要有智慧有节制地给予。
还有人会说“我家的一切都是要留给孩子的,现在给和将来给,还不都是一样的吗?”当然不一样。
想想那些天天想着”父皇怎么还不死“的太子,不就是法定认为这江山社稷、这一切的一切,都是属于自己的,对于本就属于自己还没有完全拿到的东西,任何人都不会心存感恩,而是理所应当,甚至迫不及待。
如果父母让孩子觉得家里的一切都是属于自己的,那么孩子还会感激父母的努力付出吗?不,当然不会,不仅不会,他甚至还会因此缺乏奋斗的动力。
我们幸福教师计划某一期,有一位来自小学的语文老师说,班里就有这样的孩子,完全不想学习,不想吃一丁点儿的苦,老师问孩子“那你将来怎么办呢?”孩子嬉皮笑脸道:我家有三套房可以租出去,靠房租就能养活我啦。
一个人一个家庭的财富该不该都留给孩子?见仁见智。只想提醒父母们,即使你打算这么做,也不要早早告诉孩子,让孩子觉得这一切都是理所应当的,一定要有智慧有节制地给予。
只给孩子物质条件却不能陪伴孩子成长的父母
很多家庭最缺乏的不是物质条件,而是陪伴和教育。很多父母坚信养孩子就是要给孩子自己能力范围内最好的物质条件、最好的教育条件,所以需要拼命赚钱养家,很少能有时间陪伴孩子。
有的人直接把孩子交给老一辈来抚养,有的父母即使生活和孩子在同一个屋檐下,回家也是忙工作、刷手机,以为自己只要从物质条件上满足了孩子,就能弥补对孩子的爱、弥补自己在家庭中的缺位。
杀害母亲的湖南12岁少年吴某,当他只有半岁时,父母将他交给爷爷奶奶带南下广州打工,一年也就能回家一两次。吴某十岁时,妈妈生下弟弟,因为爷爷奶奶年龄大带不了小孩子,妈妈不得不在家里照顾弟弟,并买了新房子。吴某不习惯住在新家,依然长时间住在爷爷奶奶家。直到案发的一个多月前,爷爷腿疼严重没办法照顾吴某,他没办法才搬到新房子和妈妈生活。吴某还没有和妈妈建立起亲密的关系,面对母亲严厉管教和责打,心生怨恨,竟然持刀将妈妈杀死。
中国公安大学的犯罪心理学知名专家李玫瑾教授分析说:

孩子在出生之后的情感抚育特别重要。小婴儿依恋妈妈,当他每次不舒服的时候,妈妈都来照顾他。只要到了妈妈的怀中,孩子就会觉得安心,闻到妈妈的味道,知道这是让我放心的气味。
小婴儿从四个月就开始认生,见到陌生人就会害怕,只要在妈妈的怀里,他就一声不吭。当孩子开始认生时,就是说明他记住了那个已经抚养了他几个月的人,抚养人就是他依恋的对象。
与抚养人分离,孩子就会紧张不安,只要抚养人一出现,孩子就会很开心很兴奋,只要跟这个人在一起,他很有安全感。这种记忆会形成潜意识,成为孩子一生很重要的心理力量,会形成母子之间的心理联系,这让孩子具有人性。早期的亲情抚养过程让孩子形成人性。情感越丰富的人,人性越丰满,情感越单一,人性就越单薄。

李玫瑾教授指出:在孩子出生后的两三年中,如果父母和孩子没有形成依恋关系,后面父母再想要管孩子,父母说的话对孩子是没有用的。父母和孩子之间如果没有形成依恋关系,就算父母给孩子搬来一座金山,孩子也不会发自内心地感谢父母的。
一个孩子的成长,如果毫无情感的抚育,他就会毫无人性。这也是李玫瑾教授对于很多青少年罪犯心理研究的结论。
一味牺牲损耗自己对孩子的期待过高的父母
有人说:不会爱的人,内心不充盈的父母,不具备爱的能力,为孩子做的每一件事情,都会觉得是对自己的损耗,都期待孩子的认可和感激。
但其实呢,并不是因为不会爱,而是任何一个人如果为了孩子和家庭,一味地牺牲自己损耗自己,得不到滋养,没有自己的价值感,慢慢都会变成一个不充盈的人、一个负值的人。
很多妈妈为了孩子的学习,为了孩子能考上个好学校,有个好未来,辞掉了自己的工作,回家专心陪读,带孩子上各种辅导班,亲自辅导孩子的各种学习……很多父母也因此对孩子期望过高,如果孩子达不到自己的期待值,难免要抱怨孩子:“我放弃了事业,都是为了陪你学习,可是你……”
这样的抱怨,在我们小时候也会从自己的父母那里听到一些——“我这一身病,都是生你的时候落下的病根……”“我跟你爸,这么多年没离婚,不就是为了给你个完整的家……”
这种情况下,如果你是孩子,你会感恩父母吗?你能感受到更多的是自责和负罪感——“父母为我付出了这么多,我该怎么做,才能不辜负他们?”
自责和负罪感不会让孩子热爱生活,不热爱生活的人,又谈何感恩呢?
“养儿方知父母恩”,在我们自己做了父母之后,确实更能体会到养孩子的不易。但是,养孩子不是自己放弃努力放弃成长的借口。孩子并不一定要父母为自己牺牲什么,而父母能活出自己理想的样子,成为了孩子的榜样,才能引得孩子的尊敬。

时刻监督、代替孩子生活的“直升机父母”
国外有个形象的名词叫“直升机父母”,父母就像直升机一样盘旋在周围,孩子有任何需要,就马上去帮忙。孩子有任何错误,就马上指出批评。
知乎上,有人在回答弑母案时,只说了一句话“有个控制欲极强的老妈,真的就比死差一点点。”大家体会一下这句话背后的那种绝望。
为什么很多“直升机父母”把自己所有的东西都给了孩子,爱、全部的钱、房子……但是孩子对他们并没有感恩之情?
因为父母从孩子一出生就开始担当起儿女的终生保姆和人生规划师。在幼儿园受欺负,要找老师兴师问罪;小学组织打扫卫生,“直升机父母”会跑来帮忙擦玻璃;上了大学也要全家总动员,背着行李和孩子一起去学校报到。更可笑的是,孩子大学毕业找工作面试的时候,父母还会站在后面替他回答问题。
这样的孩子就算得到了父母所有的爱、所有的钱、所有的财产,可他付出的代价是自己整个的人生。
在之前的文章《富爸爸跟女儿说:18岁后我不会再给你一分钱》中,18岁之后在物质上不再为孩子提供任何帮助的吴教授,得到了儿子和女儿满满的感激之情。我们问到女儿Lily为什么“没有家庭的资助,反而更感激父母呢?”时,Lily说:

我对父母的感谢,是因为在我想创造自己的未来的时候,他们没有干涉我,而是放手让我去尝试。
我看到的一些父母或是因为溺爱,或是要逼着孩子当学霸,一直在代替孩子做决定,特别是那些一直盯着自己的孩子,老是告诉孩子“你应该做什么”的父母,真的会引起孩子的讨厌和恨,孩子会一边依赖父母,一边讨厌自己的父母,还会恨自己,因为自己没有能力摆脱自己的父母,他们从小到大都没有这样的机会培养自己的能力。

派克医生在《少有人走的路》写道:“爱,是为了促进自己和他人心智成熟”。
爱孩子时,我们应该反省我们的爱会让孩子心智成熟吗?如果不能,那就不是真正的爱。
没有人天生就是好父母,我们都必须经历学习、反省、自我成长的过程,努力变成更懂得爱、有更大智慧的父母。
今天谈的,并不能让你把孩子培养成会感恩的孩子,但至少不会让你成为“让孩子暗暗生恨的父母”,只要你把孩子当成独立的可以成长的人,当孩子走出属于自己的人生道路时,他一定会感恩自己的父母。


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撰文:舒雯视觉策划:邵天娇


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